Vrijgezellenfeestjes-preventieplan

Wanneer ik aan Breda denk, dan denk ik aan de stad waarin ik mij thuis voel. Behalve op zaterdagavond, want dan is Breda het epicentrum van de merrie- en hengstenballen, de vrijgezellenfeestjes.

Geen idee waar ze allemaal vandaan komen, maar vanaf een uur of vier ’s middags kruipen ze uit alle hoeken en gaten van de parkeergarages . Gegroepeerd op geslacht verplaatsen ze zich vervolgens in colonne richting de Grote Markt. De sociale middelpunten van de groepjes zijn verkleed als roze prinsesjes, Tiroler Peter of als konijn. Om elke twijfel te voorkomen dat het hier om een vrijgezellenfeestje gaat, heeft de toekomstige bruid of bruidegom ook nog een tekst op de rug als ‘Alle heren opgelet: Vanavond wordt er voor het laatst geslet!, of ‘Pas op, losgelaten vrijgezel!’ En ondanks dat al die groepjes het idee hebben enorm orgineel te zijn, zijn er sterke overeenkomsten waar te nemen.

Het prinsessenteam staat altijd onder leiding van een akela, het alfa vrouwtje van de groep. Zij is duidelijk te herkennen aan het draaiboek en de gezamenlijke huishoudportemonnee. Als leidster van de welpenklas ziet zij er op toe dat er niet teveel kleine onderonsjes ontstaan, maar dat de lol gecentreerd blijft. En ondanks dat het een feestje is ter ere van de bruid heeft deze moederkloek een dikke vinger in de pap over wie er wél en wie er niet uitgenodigd is om bij deze gedenkwaardige dag aanwezig te zijn.

De juf heeft de regie strak in handen en weet welke precies lollige opdrachten de bruid vandaag moet uitvoeren. Het liefst opdrachten waarbij je wildvreemde voorbijgangers kunt betrekken, ‘want dat is zoooo leuk, het is zoooo grappig om te zien hoe mensen reageren en hoeveel je voor elkaar krijgt’. Daarom heeft ze vijf weken geleden de harde kern van de meiden-groep opgetrommeld en ze een opdrachten-lijst voorgelegd. Het was moeilijk om tot een consensus te komen, maar uiteindelijk is er voor gekozen om de bruid schunnige cupcakes te laten verkopen en om haar zoveel mogelijk 06 nummers te laten verzamelen van rondlopende hunks.

Bij de mannen gaat het er overigens heel wat minder georganiseerd aan toe. Structuur is hier ook niet echt nodig want er is maar één opdracht te voltooien: Tiroler Peet mag vanavond niet nuchter zijn bed in rollen, en de rest van het met testosteron afgetopte lederhosen-team trouwens ook niet.

Tegenwoordig heb je overal een vergunning voor nodig. Om bier te kopen moet je je kunnen legitimeren, om een coffeeshop binnen te mogen lopen moet je kunnen aantonen dat je in Nederland woont, en wanneer je met je gitaartje muziek wil maken op straat moet je een ontheffing hebben. Kunnen we deze betutteling niet wat verder doortrekken, en een vergunning invoeren voor vrijgezellenfeestjes? Maximaal vijf per weekend graag!

Babs Verstrepen