Sekspoppen, zullen we het daar eens over hebben?

BredaVandaag maakte van de week melding van een ramkraak op een handelaar in Japanse seksartikelen. De buit bestond uit sekspoppen en andere speelgoed.

De ramkraak is niet alleen lullig voor de heren die nu hunkerend zitten te wachten op Victoria, Melania, Nancy, Kitty of Julia, het is ook lullig voor mij. Ik kan het namelijk niet helpen, maar sinds het lezen van het artikel vraag ik me bij iedere kerel die ik tegenkom af, of hij thuis ook zo’n pop in bed heeft liggen.

Die meneer zojuist in de supermarkt. Hij had een fles allesreiniger in zijn boodschappenkarretje staan. Ja, je moet zo’n ding toch ook een keer schoonmaken, toch? Of die jongen bij de drogist die het doosje paracetamol terug in het schap legde. Misschien heeft hij die niet meer nodig omdat zijn siliconen stoeipoes Victoria nooit klaagt over hoofdpijn.
Of die gozer in kroeg, die gisteravond zo blij was dat hij zijn ex-vrouw had buitengezet omdat hij naast zijn nieuwe vriendin zo veel lekkerder in slaap valt. Natuurlijk! Ondanks dat Nancy altijd op haar rug in slaap valt snurkt ze nooit. En vanmorgen bij het koffiezetapparaat op kantoor begon een mannelijke collega ineens te vertellen dat hij niet bang is voor sexueel overdraagbare aandoeningen. Snap ik nu allemaal ineens veel beter. Kitty heeft daar natuurlijk nooit last van.

Tenzij…? Zou er ook een marktplaats zijn voor tweedehands sekspoppen? Ik kan me niet voorstellen dat je zo’n 2500 euro kostende Julia in de kliko propt wanneer je op haar uitgekeken bent. Maar aan de andere kant, 2500 euro voor een flexibel en meegaand type is geen geld, toch? Het lijkt me in ieder wel prettiger dan een opblaaspop die je op het moment suprème aanstaart met een verbaasde blik alsof ze zichzelf afvraagt hoe ze hier nu weer terecht gekomen is.

Tijdens het NOS journaal verdenk ik zelfs Donald Trump ervan zo’n pop te hebben. Een ge-upgrade versie die waarschijnlijk ver buiten de eerder genoemde prijsklasse valt. Het exclusieve model Melania is bestendig tegen extreem huftergedrag en voor haar hoef je je zorgen te maken of de gekozen positie je onderkin accentueert.

Toch hebben Melania en al al die poppen iets met elkaar gemeen wat de romantiek in bed kan bevorderen. De uitneembare vagina zorgt ervoor dat je nooit hoeft te zien hoe ze na afloop, frummelend met een stuk tissue tussen de benen, richting badkamer waggelen.

Pffff, ik ben bang dat ik voorlopig nog wel even bezig ben met deze nieuwe obsessie. En dat allemaal vanwege een kort berichtje over een ramkraak.

Babs Verstrepen