Afbeelding

Lang leve de kassaboys in de supermarkt

Column

Geen kwaad woord over de meiden die in de supermarkt achter de kassa zitten maar er zijn nu eenmaal dingen waar de kassaboys beter in zijn. Bijvoorbeeld dames van middelbare leeftijd het gevoel te geven dat ze nog een beetje meetellen. Hoe? Gewoon door precies op de juiste manier te vragen naar je legitimatiebewijs wanneer je een fles wijn komt afrekenen.

Als ik met mijn ‘ik-heb-vanmorgen-om kwart-over-zes-een-dappere-poging-gedaan-om-mezelf-enigszins-toonbaar-te-maken-maar-dat-was-dertien-uur-geleden-en-in-de-tussenliggende-tijd-is-er-best-veel gebeurd’-gezicht mijn mandje leegkieper bij de kassa van de supermarkt, vraagt een jolige tiener stotterend of hij mijn legitimatiebewijs mag zien. Lachend kijk ik hem van over de rand van mijn leesbril aan en zeg dat hij nog even moet oefenen op dat zinnetje. Hij maakte het klassieke beginnersfoutje door eerst ‘mevrouw’ te zeggen en me met ‘u’ aan te spreken.

Het zal waarschijnlijk nog een paar dagen duren, maar daarna zal hij deze briljante grap net zo professioneel aan kunnen pakken als die andere supermarkt-held. Net als hij zal deze jongen dan alles wat op de kassaband ligt met routineuze bewegingen scannen. Wanneer hij klaar is, zal hij achteloos zijn hoofd naar rechts buigen en naar de fles wijn kijken. Daarna zal hij je recht in je ogen kijken alsof hij ècht niet kan inschatten of je de leeftijd van 18 al bereikt hebt. En dan ineens, als uit het niks, zal hij, zonder een spier te vertrekken, naar je legitimatiebewijs vragen.

En ik, verlepte dame van zekere leeftijd, zal dan het spelletje meespelen en glimlachend naar hem knipogen. Tegelijkertijd zal ik het beeld proberen te verdringen van de spiegelende deur van het koelschap. Ik zal me bedenken dat ik de leeftijd heb bereikt waarop ik met een knipoog een fles wijn kan kopen. Maar ook dat ik de leeftijd heb bereikt waarop ik beter niet meer even een supermarkt binnen zou moeten rennen gekleed in een slobbertrui zonder bh eronder.

Babs Verstrepen